原來，
有時候真心話是真的會傷害且嚇到別人的。
說與不說間的距離，
真的比我以為的還要難。
很有閒情逸致做了這件事，
趕在過年前以示關心，
看著自己充滿台味的防疫愛心福袋都覺得好笑，
覺得『送台鐵便當到淡水』好像某個獨立樂團寫的歌，
還能加句旁白（搭著捷運跨越了整個台北送到時還熱的唷 :P）。
不是第一次走進防疫旅館送物資，
但這家真是讓我好有探監的感覺，
唉，隔離真是太可憐了。
不過，
也真的因此去了好久沒去的淡水，
不知道是不是疫情有點升溫的關係，
已經好久沒看到這麼冷清的淡水了，
很自然地走進阿給的店裡，
叫了一份阿給配魚丸湯，
品嚐一種名為青春的滋味。
我上一次這麼瘋狂地在追劇，
應該是在美國唸書的時候了吧!
和我的失眠相輔相成.....
指定倖存者、戀愛可以持續到天長地久、無法成為野獸的我們、#家族墓集中、行動急診室、姊姊的戀人、完美世界、共演NG、勝訴女王、女王偵訊室、請勿轉台、辦公室的秘密新婚、戀愛放別冊、七個祕書、不在場證明破解少女、打扮的戀愛是有道理的、名偵探主廚、內衣白領風雲...
(2x 的進展，覺得應該可以來個2.5x 可能剛剛好! :P)
有種生活裡突然多了很多情境的感覺...也順勢有很多假想的思考與看事情的面向（非常D&I的感覺）
更生人、半身不遂、孤兒、單親爸媽、配著在FB上看到大學同學說自己其實已經憂鬱症5、6年的長長長長長長文......
不管是怎麼樣的人，
都在用自己的方式 尋找與追求，
所謂幸福吧?!
在洗碗的怔忪間，突然想到關於 孤獨。
我明明知道憂鬱症是一種生理的疾病，
但還是會忍不住在這些故事裡察覺一種孤獨，
非關喜歡不喜歡、承認不承認...
就有種 『應該還是被巨大的孤獨與自以為的不被瞭解所觸發而來的吧』這樣的感覺...
於是想回其實很多時候是一個人的自己，
似乎並沒有因為 一個人 而覺得孤獨，
『或許是家人、朋友富足的愛與關心一直是一種無處不在的安全網吧？』
看來，孤獨真的是一種情緒狀態，和身邊有沒有人沒有絕對關係呢。
還有，關於所有的感情主題，
默默察覺自己的改變...
以前的自己好勸離不勸合唷，
但這一陣子看到在感情裡 只要還很喜歡著的狀態，
竟然會默默希望能夠繼續努力下去...
是真的年紀大了，
開始長情了起來嗎？
但是不是也因為這樣的轉變，
成為裹足不前、一直停滯在原地的自己呢？
而我也確實在這些故事裡，
想到好多生命裡的片段，
還有人。
那個很衝動，有什麼就想說什麼的我，
似乎也慢慢接受沒有交集的狀態了。
突如其來的想念，
是我自己的事，
有沒有聯繫，已經不重要了，
沒有什麼遺不遺憾這件事，
就只是交集之後不會也許也不應該再相交這樣的尊重吧。
『我其實心裡一直有人...』
當妳用這樣的句子開頭並開始說著長長的故事時，
我一邊聽著一邊以右手按住∞的手環，
彷彿這樣能獲得∞的力量聽完妳滿是矛盾、反覆、眼淚、卻仍帶著幸福的故事。
『他在倦了、累了、忙著了一整天終於結束，帶著濃濃醉意卻仍打起精神、花時間在我迷惘時逗我開心、陪我說話，突然又覺得有力氣面對隔著海與不同國度的距離了。
而那怎麼也不真實的親吻與擁抱，似乎在鏡頭與網路的輔佐下，有了真切的溫度與安全感....』
『我總是在猜、在賭自己對他有多重要，因為他從來不明說，後來，好像有點懂，也許他比我更不相信關於說出口的在乎與永遠，也比我更不相信自己能在乎到什麼時候、什麼程度，於是，只能閃閃躲躲地在付諸了一次又一次的行動後，任時間一步步證實他能給出的在意，與，愛。原來，和他比起來，千瘡百孔的我更為勇敢，這樣的認知，讓我想要繼續愛著，儘管，我大概還是會為著他說不出口的承諾落淚 .....』
妳大概也知道我總是對於朋友自發性的決定持支持態度，
就算不總同意每個結果、也知道不是所有的傻勁都會有開心的結局。
感情太難了，
但能有愛人並想為之努力的心情在這個幾近不惑的年紀更是難能可貴，
最糟的就是總能陪著大哭或大醉一場，
能這麼深切地活著，
也滿好的其實。
就算不總同意每個結果、也知道不是所有的傻勁都會有開心的結局。
感情太難了，
但能有愛人並想為之努力的心情在這個幾近不惑的年紀更是難能可貴，
最糟的就是總能陪著大哭或大醉一場，
能這麼深切地活著，
也滿好的其實。
醒的時候，
非常意外地發覺竟是近中午的時刻，
我已經完全不記得上一次不是因為身體不舒服而能這麼沈的睡到飽是什麼時候的事情了。
於是，想到睡前的對話與這一陣子的糾結，
原來我真的是很沒有安全感，會擔心很多奇奇怪怪的事情的巨蟹座，
原來我需要的是一種全然的信任感與安心感，
一種有時候連自己都給不起的信任與安心....
自從那個讓我大哭的回饋後，
最近心裡的小惡魔有點多，
多到每每在我以為自己已經跨過了那個坎之後又突然在接收到某些很簡單的訊息瞬間，
又跑出來作祟....
其實我對自己的不寬容也連帶地對別人寬容不起來，
有時候關於極為嚴苛的要求或者某些程度的我執，
應該真的也讓很多人不好過....
程度的拿捏之間真的太需要智慧了，
或許，
這就是我該開始好好修的部份....
漸漸覺得越來越能“想像”，
如果是你在碰到同樣狀況的反應會是什麼，
就讓我試著用這樣“想像”的方式把自己抽離而換成你會有的做法，
希望這樣，
能讓小惡魔們漸漸消失，
而我也能漸漸放過自己，放過別人。
------
這麼多年過去了，
我總算能從你的戲謔、調侃（嘲笑？）裡聽出智慧與很不一樣的關心與在乎，
大概也是一種成長吧（笑）。
開心也謝謝這兩週來源源不絕的篤定與安全感，
讓我開始願意去信任。
今年的生日，
送給自己一段很久沒放的假期，
一個∞的手環，
兩支和名字無關但非常愛的淺紫色愛情花。
（雖然我在買花時，一開始覺得買一支比較美，最後是為了成雙成對的寓意，才決定買兩支的）
生日時通常送給自己的禮物，
是任性、只在乎自己。
好多訊息都還擱置著未讀未回，
因為我忙著放空、發呆；
忙著閱讀、感受文字；
忙著只照顧自己。
今年因為疫情，
只好走個 大隱隱於市 的主題，
非常開心自己在最後一刻做了這樣的決定，
雖然睡得不多，
但讓自己有個非常愜意的心靈充電時光。
原來蔡健雅的聲音非常適合放假日，
讀了誠品時光，對於待人以誠、以心的品格老調，還是覺得感動;
在日光流瀉的午後，把董陽孜的獨樂墨寶攤在地上感受筆畫間的真意;
看著天橋上的魔術師，在有點魔幻的氛圍裡認識老台北的窮困與興盛;
讀與自己和好如初溫柔的文字，把“你做自己的模樣已經足夠閃亮”與
“有些人來到你的世界是為了教會你痛楚和悲傷難過，然而有些人來到你的世界僅僅是為告訴你，你值得幸福也值得被愛。”謄抄到札記裡;
翻了幾首楊牧的詩，但其實只是在選書時彷彿聞到野薑花的淡雅......
於是拍了好多照，在每個被觸動的時刻。
“如切如磋如琢如磨，如金如錫如圭如璧
獨樂樂
滄浪之水清兮可以濯我纓，滄浪之水濁溪可以濯我足
誰共我，醉明月？”
日日新
既來之，則安之
任所適”
有個小小的插曲，
在我祝福T生日快樂，聊到關於有小孩可以打罵的幸福時，
竟然瞬間毫無預警地眼淚直直落，
我想，這就是我很有意識但仍會在意的選擇吧。
最後，
在還是允許在乎的人們的“打擾”之下，
錯過了我最想要的陪伴。
於是，第二個生日願望是：
在乎的人兒們都能有智慧與行動力拿回自己生活的主控權，於是睡得安心健康快樂，身心都是。
＝＝
生日的一大早，
就收到爸媽都預約莫德納成功的確認！
今年最佳的生日禮物無誤～～～
（多美好的巧合）
今年最佳的生日禮物無誤～～～
（多美好的巧合）
＝＝
赛里木湖畔 明明應該冷到爆炸，但好讓人喜歡的瀟灑自在愜意版。
最近聽到孫燕姿的天天年年，
想起好多事呢，
一邊走路一邊紀念，
把一天就走成了一年，
長長短短的記憶，
陪著的浪漫。
--
有時候，會聽見一首歌，
然後，
按下時間的暫停鍵，
停下來想念生命中某一段時光，
在歌停止了之後，
微笑著繼續前進。
我不認識小鬼，
但上週關於大家做給他的各式影片，
讓我看著看著還是落淚了，
於是很想你，想著關於我們。
突然想到還在成大上班，
那個每天上班都有你陪著丟訊息，
分享好多好多歌，
打著好多好多話的日子，
那個小小的辦公室大大窗戶以及台南的陽光，
不敢相信那已是13年前的事，
因為那個氛圍與每天都好想跟你說話、分享東西的期待心情仍然好鮮明，
儘管我已經好久沒想到那一段日子。
為什麼又被觸發起來了呢？
大概是在想，
這輩子應該不會再找到任何一個人比你更懂我所有奇奇怪怪的情緒與想法了，
真的是我們從出生就註定的默契？
還是那一年我們真的花了好多時間在交換生命？
而這些年，
是不是開始連喜歡的、討厭的、還有我總是好驕傲、好愛的我們之間的默契，
都隨著時間、距離過去 過去了呢？
而我們有多遙遠？
可能是當突然有一方送進ICU,或消失了，
都會過了好一陣子才遠遠地察覺到的那種遠～
於是寫下
「生命有時候會用一種很冷漠的方式，
讓人知道自己的無關聯性。
也偶爾會用很殘酷的方式，
讓人懂得孤獨，
一種不管愛你的人有多想參與都只能放你自己面對的那種孤獨。」
一種我們原來是彼此的 no body 的孤獨與遙遠。
學生時期少數的叛逆大概就是不相信永恆，總覺得自己總是被留下來、丟掉的那一個，
然後長大後一直很珍惜會陪著走一段路的人，
就算從此再也沒交集也珍惜共有的時間。
有些人，很快就道別了；
有些人，可以陪著走好久、好遠，
然後，我偶爾會在走了好久之後，
開始願意相信，
走得夠久、夠遠之後，
就會有 永遠 這件事。
==
#昨天讀到這段話：
「聽說一群人大笑的時候，
每個人都會望向自己喜歡的人」
#時間到了，就壞了、就病了、就過期了、就過去了 也沒關係。
在還沒到時，沒壞、沒病、沒過期、沒過去時，
總是一起想著夢著盼著等著持續著的。
#就算沒有永恆，就算我們心與默契終究會越走越遠，我也不想錯過你。
一早被雷聲、雨聲驚醒後，再也睡不著。
無意間看到一張照片，浮出一種被騙的疑竇，伴著難堪與好深好深的失望。
左腦試著反覆辯證，說服自己不可能；右腦只卡著難堪與失落。
19。C, 微暈眩，連續兩天都只睡了4、5個小時卻怎麼也無法入睡，
明明雨很大，卻還是想出去踩水，聽暴雨落在傘上的噠啦啦。
想在大雨裡不停走著，把滿腦子的難堪與失望走光光。
對於自己人，
我的信任給得盲目又理直氣壯，
所有的精明都不用在懷疑及當小偵探這件事情上，
也因此，
一旦不再信任了，也是全盤皆倒的那種。
這世上不會只有一個聰明人，而我也不是總是守愚的。
我很好，能在我的圈圈裡，是種莫大的特權，所以當失去時，絕對是令人感到遺憾的。
突然之間，
那些消失的日子就這樣雲淡風輕的一筆勾銷，
非常不真實的感覺，
很值得去廟裡還願的不真實。
但我知道自己是慶幸的，
最不想要的遺憾，
終究是被撿了回來，
人生能有這樣的成全不容易，
尤其又是自己在意的想望，
禍福相倚，
大概就是這樣的意思吧。
歡迎回來，親愛的。
我從來沒有懷疑過這件事，
但在這天收到妳的禮物時，
還是忍不住情緒的翻騰～
能好好的一個人，
或許是因為我從來不匱乏於在乎的你們餵養的愛吧。
你們讓我能安心丟開所有的框框，
支持我的恣意任性，
放縱我縮回殼裡，又總能在適當的時機把我拖出來...
我是個情感上好需要空間的任性鬼，
默契與了解真是好重要的包容...
謝謝。
我也好愛你們唷。
--
場景是
下大雪的紐約，好幾個通宵的我房間，
南陽街的路邊與滿是小襪子的房間，
2309落地窗前cosy的小沙發，
BTII 與30F的會議室，
旁邊散著小孩玩具的客廳，
我總是只想窩在沙發不願睡客房的中華東，
原木長桌的茶酒沙龍，
硬要帶著牛奶點奶茶但就要消失的木頭地板店.....
從一場類告別式離開，
帶著一朵黑玫瑰，
想妳在纏捲時，
是怎樣的心情？
「若不糾結，
就不愛了。
就不愛了。
若不愛了，
也就不用糾結了吧？」
也就不用糾結了吧？」
看著妳反反覆覆的自問自答，忍不住跟著揪心...
「上輩子，ㄧ定欠他欠很大...
只好這輩子無所求地還....」
越顯美麗的纏捲，
越暗示著現實對妳的殘酷，
ㄧ朵完美的黑玫瑰，
是妳以淚灌養的愛情...
--
也許，
不到一定年紀是無法欣賞蕾絲的女人味的。
當發覺身上開始出現蕾絲時，
似乎也默默地接受了些什麼。
一生至少該有一次，
為了某個人而忘了自己
不求有結果，
不求同行
不求曾經擁有，
甚至不求你愛我
只求在我最美的年華里，
遇到你。
徐志摩
--
我在想念下雪的冬天吧。
2007 - 2016 summer
自以為瀟灑地丟出回應，
這些天，
曾有的對話或相處畫面時不時跳出來搞得我腦袋當機。
我們，ㄧ起渡過了，10次生日耶！
雖然，總是不真切，總多偷了10幾個小時的開心，
卻從不曾質疑，彼此的獨一無二。
一起經歷了好多好多好多，
我其實很驚慌未來會怎麼來，
寫下年份彷彿立下墓誌銘象徵著結束，
但心裏頭的某一部份是很篤定的，
那與生俱來的默契，
不管什麼時候再拾起，
時間的隔閡是無法插足搗蛋的。
好想大醉一場，
敬我們。
--
同個時空的生日，
都發生在牽起我們的城市，
和你有關的一切，
似乎不用刻意安排，都浪漫。
--
建議背景音樂： 陳昇 風箏
摔了一個杯子，卻得到一個新驚喜，
反正我就是容易感動的傻氣愛哭鬼。
都要飛上天了，
快樂遠遠不足以形容內心又叫又跳的狂喜壯態。
我愛。 謝謝。你。
Have a colorful cafe break on Friday! :)
--
摔了一個我好喜歡、好有意義的杯子...
明明不是個常闖禍的人，
卻每次摔都摔到我在意的杯子....
這十年內大概只摔了兩個杯子，
兩個都是在意的人送的.....
唉....
真是，很傷心。
Used to love this simple song deeply from my heart, it just remarked a lovely period of one's life.
Anyway, shalom to those days.
想到，在看Internship時，
他們寫的App, 幫助喝醉的人做簡單的小測樣，讓他們知道自己醉到不行，
千萬別做傻事....
其實，這真的還挺實用的啊...
突然接到喝得半醉的電話，
說是要為兩年前我都要不記得的小事道歉，
亂聊竟聊到已經完全從我生命裡消失的他的近況，
就算曾經想過這樣的場景，
就算還是雲淡風輕地大笑帶過，
卻無法欺騙自己一瞬間還是被影響的事實....
回頭看了一些故事，
有種雞皮疙瘩爬滿身的感覺....
是該好好打包了吧，我想。
結論大概是....
沒事別亂接電話，
都沒好事的。
生活裡有許多很棒的事，
卻忙到沒時間好好把文字落下來....
只有FB, G+照片的短短敘述寫很快一直更新，
喔喔喔～～
但我其實不喜歡這樣啊～～
（好，我要加油！）
圖片引用自 鏡頭的角落
其實，今天已經累到腦汁都乾了，
但在手機上看到這張圖，
實在是太有fu了，
硬要撐開眼皮、打開電腦....
大家都愛把極光和幸福這件事扯在一起，
看著這樣的美麗，
我有點想掉眼淚耶～～
（發現自己在累極了時候，平常就很不爭氣的淚腺會特別不受控制....）
這兩週的聚會都是大學時就認識的老朋友們，
說掰掰時，
不論男的女的，
我都會忍不住用個擁抱當再見，
其實，
很多人（尤其是我的男同學們）不是很習慣這件事，
但我硬要抱～
我不知道為什麼，
但最近那種，人生多見一面就少一次相聚的那種感受，
越來越深刻.....
我也不知道是不是太害怕失去了，
但，
真的好無厘頭地都有把每一次的道別當作最後一次的這種心情唷.....
大概是太多婚禮的場合與剛剛好的聚會，
讓我想到好多說好了的旅行，
以及離開東岸時，
PVD機場分離的畫面吧.....
在那個淚眼相對的影像裡，
誰也沒想到竟是這些年來最後一次出現在同樣的場合......
不知道自己的勇氣到哪兒去了？
好久沒出國，
明明知道機票貴得要死
但我又想要在生日時去大流浪了～～
我喜歡這樣的念頭與計劃，
但不知道為什麼，
比起以前總只有興奮與期待這樣的大膽，
這一次總丟不開怕怕的感覺.....
認真想了想，
我確實是從來都沒有自己一個人去過一個未知的國度啊.....
這，
確實是還不錯的30週年紀念吧！ 哈哈～～
好吧，
回到很沒有sense 卻真的讓我掉眼淚的幸福照片.....
突然覺得今年的生日願望會很不爭氣地全拿來許那種默默期待可以兌現的那種小心願耶，
看著這樣的場景，
我好誠實地知道，
我好想要，
可以有一個人，一群人也無妨，
是可以讓我全然信任、、放鬆地做自己、還有滿心期待地想要“一起”的那種人，
陪我去看 我嚮往的風景......
然後眼淚就掉出來了...
喜歡人，不喜歡人都好煩唷～
然後，
突然了解了，
我的失眠、睡很少，與很努力地在維持不往下掉的體重，
都有著同樣的一種心情。
這輩子注定只能當傻子了吧。
一直罵著自己傻卻無法不傻還真是有夠傻。
被說了距離感很重，
唉，沒辦法，
我真的沒有很優秀，
但剛剛好有還不賴到可以撐起我的怪脾氣又不會太被討厭。
就只好，
繼續我行我素了。
卻忙到沒時間好好把文字落下來....
只有FB, G+照片的短短敘述寫很快一直更新，
喔喔喔～～
但我其實不喜歡這樣啊～～
（好，我要加油！）
圖片引用自 鏡頭的角落
其實，今天已經累到腦汁都乾了，
但在手機上看到這張圖，
實在是太有fu了，
硬要撐開眼皮、打開電腦....
大家都愛把極光和幸福這件事扯在一起，
看著這樣的美麗，
我有點想掉眼淚耶～～
（發現自己在累極了時候，平常就很不爭氣的淚腺會特別不受控制....）
這兩週的聚會都是大學時就認識的老朋友們，
說掰掰時，
不論男的女的，
我都會忍不住用個擁抱當再見，
其實，
很多人（尤其是我的男同學們）不是很習慣這件事，
但我硬要抱～
我不知道為什麼，
但最近那種，人生多見一面就少一次相聚的那種感受，
越來越深刻.....
我也不知道是不是太害怕失去了，
但，
真的好無厘頭地都有把每一次的道別當作最後一次的這種心情唷.....
大概是太多婚禮的場合與剛剛好的聚會，
讓我想到好多說好了的旅行，
以及離開東岸時，
PVD機場分離的畫面吧.....
在那個淚眼相對的影像裡，
誰也沒想到竟是這些年來最後一次出現在同樣的場合......
不知道自己的勇氣到哪兒去了？
好久沒出國，
明明知道機票貴得要死
但我又想要在生日時去大流浪了～～
我喜歡這樣的念頭與計劃，
但不知道為什麼，
比起以前總只有興奮與期待這樣的大膽，
這一次總丟不開怕怕的感覺.....
認真想了想，
我確實是從來都沒有自己一個人去過一個未知的國度啊.....
這，
確實是還不錯的30週年紀念吧！ 哈哈～～
好吧，
回到很沒有sense 卻真的讓我掉眼淚的幸福照片.....
突然覺得今年的生日願望會很不爭氣地全拿來許那種默默期待可以兌現的那種小心願耶，
看著這樣的場景，
我好誠實地知道，
我好想要，
可以有一個人，一群人也無妨，
是可以讓我全然信任、、放鬆地做自己、還有滿心期待地想要“一起”的那種人，
陪我去看 我嚮往的風景......
然後眼淚就掉出來了...
喜歡人，不喜歡人都好煩唷～
然後，
突然了解了，
我的失眠、睡很少，與很努力地在維持不往下掉的體重，
都有著同樣的一種心情。
這輩子注定只能當傻子了吧。
一直罵著自己傻卻無法不傻還真是有夠傻。
被說了距離感很重，
唉，沒辦法，
我真的沒有很優秀，
但剛剛好有還不賴到可以撐起我的怪脾氣又不會太被討厭。
就只好，
繼續我行我素了。
